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那个热爱生活的洗浴技师,让我羡慕又钦佩

作者:admin
来源:未知
日期:2019-08-31 11:44:28
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我在洗浴中心有一个很敬佩的学姐,她很优秀,把桑拿按摩的服务做得很极致,活得很积极也很美好。我很喜欢看她朋友圈,每次看到她在朋友圈讲她的生活,她的先生,她桑拿服务看到的事,总是很被鼓舞,想做一个跟她一样美好的人。晚上十一点,她在朋友圈发了一张和先生在长桌上一起加班工作的图片,在大多数人眼中,加班本是一件很辛苦很累的事,但她却用愉快的语气配字说“记2018年第一次加班——你加班,恰好我也在加班”,在她这句轻快话里,照片里她电脑旁放着几本书,还有一杯牛奶,她先生专注的埋头工作,这画面格外美,能一起奋斗的爱情真好。

大年初一,她是在家看文献写文章度过的,书桌上除了堆满的书,还有一个一束小花,她说“大年初一我是这样度过的,只求开年有个好收成”;她外出调研,环境很艰苦,炎热的六月,十天不能洗澡,连买冰棍的小卖部都没有,但她没有一句抱怨,苦中作乐,忙里偷乐,拍路边努力盛开的花,用心感受蓝蓝的天空,用调侃的语气把虫子比成庞然大物,她用心感受生活的美好。

她把生活过得很美,好似生活对她格外偏袒,从未为难过她。有次我在文章里写,我对她的佩服和崇拜,我很羡慕她能把生活过得这么美。她主动来找我聊天,她跟我说,每个人的生活都是矛盾并痛苦的,关键看你怎么转换心情。她说,她先生和她工作都很忙,总在加班,有时候半个月俩人都难在家一起吃几顿饭;她先生压力也很大,但她想陪他一起努力,也支持他追求自己想做的事;大年三十,她家人生了场大病,她先生送他们去医院,所以她大年初一在家看文献;她学习工作压力也大,但也都是努力的做着。

聊天全程,她全程没有提一句累,没有对生活说过一句抱怨,只一直鼓励我。聊天最后,她跟我说了一段话,有时候,我也会觉得生活太不容易了,有时候感觉天要压下来,喘不过气来,但也只能努力给自己做积极的心理建设,用心地生活下去。生活也并未偏袒过谁,它分给每人的悲与乐都是相等的,只是有的人学会苦中作乐,乐在其中,有的人除了难过,什么都忘了做。

但其实除了难过,我们还可以做很多事。少点抱怨,别过份沉浸悲伤,换个角度看生活,给自己做积极的心理建设,学会从生活里找乐子,从苦痛中找坚持下去的理由。

2.最近这段时间,我分明的感觉到,人生就是在和自己对抗的一个过程,这一路你要学会开解自己,自己对抗难过,对抗痛苦。前段时间,我的状态也很低沉,写作遇到瓶颈,如何也写不出让自己满意的文字,工作遇到了些问题,和朋友的相处也有了些矛盾,总得来说,那段时间,我真的是丧,很沮丧。我感受到了从所未有的孤独,看完三个小时的书,再从书里回神时,只觉得满心的孤独,我很想找个人说话,翻遍通讯录,找不到一个人,我感觉自己很惨,身边没有一个人能真正支持我,鼓励我,陪我走下去的人。

那时我还甚至还想过,去找个人谈恋爱吧,不管是不是真的喜欢他,但至少他能陪我啊。真的很孤独。我写不出自己想要的文字,心里焦虑得不得了,那阵子甚至会悲观地觉得,自己的人生好糟糕,这世上没有比我更惨的人。我跟朋友吵架,表面看上去,我任性干脆潇洒的转身,什么都不怕,什么都不在乎,但其实我心里很虚,对他说完那些难听的话,我就后悔了。

我找不到发泄口,我心里难受得不得了,在最难过的时候,我干脆跑去超市买了一大瓶酒,第一天喝了半瓶,晚上十点不到,晕乎乎倒在床上蒙头大睡,第二天看着世界杯,把剩下的半瓶喝完了,还坚持坐在沙发上看世界杯,等俄罗斯进了第一个球,才关掉手机,倒头睡。朋友被我吓坏了,问我发生了什么事,我只一遍遍的摇头,我无法开口形容这种烦闷,把这一切找一个原因归结其中,我也很清楚,有些事她们帮不了我。

其实第二天晚上我脑子还很清醒,虽然酒精上脑,可以趁机发发疯,但我心里还是闷,不开心,想发泄,我也很清楚的意识到,这样的自己很恐怖,我不能再放任自己难过了,我该做点什么,拉自己一把。第三天,我七点就起床了,把自己收拾得漂漂亮亮的,白天在图书馆呆了一天,期间不断调整自己,给自己心理暗示,尽可能认真且专注的看了几个小时书,晚上去健身房呆了两个小时,更准确来说,是发泄了两个小时。

(教练被我吓到,开着玩笑问我怎么了,完全就是在玩命的练,是不是失恋了。我说,心情不好,想找个地方发泄,不想迁怒别人,骂了别人最后还得自己低头认错,也不想让自己颓,酒不好喝,觉也不再睡,对比一下,还是健身房比较适合我。他说,好,那就好好发泄一下。)

脑子里什么都不想,拿出浑身力气,踩了一个小时的单车,跑了一个小时的步,流了很多汗,边跑还边哭了一场,但咬着牙坚持完这些,等一切结束,我心里的通畅了很多,好像灵魂被洗涤了,这段时间从所未有的轻松。走出健身房的时候,看到路边有卖栀子花的阿姨,一块钱八朵,买了八朵。朋友跟我说,今天他过生日,给了他生日祝福,也简单的聊了几句。

可能是花太香了吧,也可能刚好朋友跟我说今天是他生日,我祝他开心的同时,也觉得今天是一个可以开心的日子,反正心情很愉快。往家走的路上我很放松,脑子里冒出一个念头:我控制不了很多东西,但我能管好自己,生活的烦闷,我不能一下子解决,但我可以认认真真运动,好好吃饭,好好生活,纵使以后那件事搞砸了,但我变得更好看,更瘦,身材更好,好像也不亏。

很多很多难过事那样又怎么样,我也照样能健身,能闻到花的香,能给别人最好的祝福,除了难过,我们还能做很多对自己有益,对别人也好的事。在烦闷、难过面前,我们也并不是束手无策的。没人托底,我们还可以自救,自己撑着自己,不掉下去。并且,再难过,生活也是可以过好的,只要你想过好。可以委屈,可以伤心,可以难受,但是你不能只做这些,你也要努力做些别的。

3,我以前一直觉得悲伤难过这些字眼,是很恐怖的存在,如果有得选,我希望我的人生永远快乐,永远欢喜,没有眼泪,没有委屈。但与社会交手越久,越明白,有些悲伤难过不愉快是躲不掉的,生活本不是容易的,没有人能过绝对快乐的一生,但我们在困难面前,也不是绝对的束手无策,你无法拒绝悲伤,但你可以拥有承担悲伤的能力,你能拥有度过困难的勇气。

尽管广州的夜生活有些难以熬过去的时刻,但也只有在这一层层的考验中历练,我们才能成长,变得成熟,稳重,坚强,充满勇气,才能更好的面对生活。就当一切障碍,都是来磨练我们,让我们变得更坚强更勇敢的。生活本不易,但除了抱怨生活,除了沉浸悲伤,除了一蹶不振,除了自暴自弃,除了羡慕别人的人生,我们还有很多事可以去做。

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