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爸爸不…我们不可以这样子的…啊啊

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  在经历了一段令人难以置信的动荡和不幸的婚姻之后,我的父母在我大约23岁的时候离婚了。那时,我和他们中的任何一个人已经有九年没有太多的关系了。我现在30多岁,有两个孩子。尽管我对父母中的任何一方都不太尊重,但我选择尽我所能,让他们与孙辈建立牢固的关系。

  在我父母离婚大约两年后,我父亲遇到并嫁给了我上高中时最讨厌的孩子的母亲。她同样令人讨厌,我和我的妻子和孩子们尽一切努力避免与她共度时光,并向我父亲明确表示,我们没有兴趣见到她或成为一个幸福的大家庭。为此,我们已经快四年没见过她了。

  然而,我父亲总是建议我们去拜访他们,或者他们来拜访我们。我不知道如何让他更清楚,我和我妻子都不喜欢她(或她家人)的陪伴。他的行为特别令人困惑,因为我们上次聚在一起时,进展并不顺利。我表达了我不喜欢和父亲的妻子或儿子在一起的感觉,她几乎崩溃了。

  我觉得如果我对父亲再直接一点,他就会大发雷霆。小时候和他的脾气相处得够多了,我很想任由他发脾气,找个借口最终把我和他的关系抛在脑后。我应该如何浏览这个?

  混合家庭可能难以驾驭,在你的情况下,你的父亲嫁给了你在高中时对你有强烈负面情绪的同学的母亲,这增加了难度。但如果你真的想让你的孩子和他们的祖父建立关系,你就必须更仔细地审视自己,这需要你把过去和现在分开。

  尽管您是30多岁的成年人,拥有自己的家庭,但您从听起来像年轻的自己的角度来呈现这种困境。在青少年时期,你可能有非常正当的理由与父母保持距离,而你的父母可能没有赢得你的尊重。但是,尽管你成年后的自己看到了培养孩子和祖父母之间关系的价值,但你对父亲挥之不去的童年感情似乎在这里阻碍了你——比他的妻子碰巧更严重。

  为了弄清楚这一点,让我们考虑一下你对你父亲的妻子的不满。根据你的信,你觉得她很讨厌。我没有听说她是故意残忍的,操纵的,或不诚实的。你没有说她有可疑的动机,比如花钱可能是你的。您没有提到任何需要专业帮助的重大问题,例如上瘾或严重的心理健康状况。她似乎让你父亲高兴。换句话说,她听起来不愉快但无害。

  大多数人都会对家里的一个令人讨厌的新成员感到恼火,但烦恼通常不是疏远的理由。这里似乎发生了其他事情,您在信中阐明了这一点:当谈到您的父亲时,您正在寻找“终于找到一个借口,最终将我与他的关系抛在脑后。”换句话说,你似乎是在利用这场关于你父亲妻子的斗争来解决你和他之间的一些事情。

  与其把注意力集中在你不喜欢你父亲的妻子的地方然后排斥她,你和你的孩子会受益于你对父亲的愤怒(也许在治疗师的帮助下)。如果你这样做了,你就会学会把他当成现在的你,而不是过去的你自己。这将帮助您从更广泛的角度看待情况。

  例如,您将能够看到,您所描述的您父亲的妻子的“崩溃”实际上可能是一种非常正常的人类反应,对反复和深刻的拒绝,在她看来,没有明显的理由。我的猜测是,她觉得她努力对你好,但对一个公然敌对的人好是很难的。也就是说,脾气暴躁的不止你父亲一个;你的只是呈现方式不同。您可能还会看到,当您让父亲在与儿子的家人共度时光(以给妻子带来巨大痛苦为代价)和成为一个忠诚的人以与儿子严重决裂为代价,成为妻子的伴侣。

  另一种获得更成人视角的方法是尝试扭转局面。如果你爸不喜欢你老婆怎么办?如果他拒绝在她身边,你会有什么感觉?想想这会定期给你带来的压力。想象一下同时爱你的妻子和你的父亲,知道你的父亲伤害了你的妻子,也伤害了你,让你处于这种境地,会是什么感觉。难道你不想让他发现你妻子的优点,好奇你爱她的什么,因为他关心你而努力吗?如果他不那样做,你会不会想大发雷霆?

  作为一个成年人,你必须问自己一个问题:你能让你的父亲在他生命的这个阶段经历幸福,即使他在你童年时期犯下了作为父母的重大错误吗?如果答案是否定的,那么你的孩子将错过与祖父母和他的妻子建立良好关系的机会,他们也会错过观察他们的父亲优雅地对待那些有缺陷但善意的人的机会。如果答案是肯定的,那么问问自己,我对父亲和他妻子的行为有什么意义?这如何为任何人服务?

  有一句格言是这样的:如果你不喜欢一个人,你应该更好地了解他们。换句话说,当你热情接待某人并带着真正的兴趣接近他们时,你通常会发现他们有一些讨人喜欢的地方。这适用于你父亲,也适用于你父亲的妻子,甚至她讨厌的儿子。最重要的是,它适用于你。也许是时候放下你曾经是个受伤、愤怒的少年了,去了解他正在成为的富有同情心和思想开放的成年人。我敢打赌,你也会更喜欢他。

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